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人际交往中永远不要和这些人纠缠

尊宝国际亚洲第一品牌【百科】 编辑:lzw 发布时间:2018-01-11 11:27:59

  人际交往也被称为“人际交往”,包括亲属关系、朋友关系、学友(同学)关系、师生关系、雇佣关系、战友关系、同事及领导与被领导关系等。在人际交往总会遇上一些相互缠绕或遭人烦扰不休的人,那么,我们应该如何面对呢?生活只有10%是靠你创造的,而有90%则是看你如何去对待的。

  不要和诋毁你、伤害你的人纠缠

  很早以前看过莫言写的一篇文章。

  有一次,莫言请人去吃烤鸭。大家都酒足饭饱之后,桌子上还剩下许多。

  农民出身的莫言心想,多可惜啊,那些大葱、大酱、洁白的薄饼,香酥的鸭肉,都是好东西,浪费了是要遭天谴的。

  于是莫言就继续吃。

  这时,有人开口了:“瞧瞧莫言吧,非把他那点钱吃回去不可。”

  莫言感到脸上火辣辣的,好像挨了一记响亮的耳光。那人又说:

  “你们说他饭量怎么会这么大?他为什么能吃那么多?要是中国人都像他一样能吃,中国早就被他吃成水深火热的旧社会了。”

  莫言回老家后,委屈地将这件事说给母亲听。

  母亲让他以后再去吃宴席前,先喝上两碗稀饭,再吃上两个馒头。

  回到北京后,莫言就按母亲所说,去吃宴席前先垫饱了肚子。

  在宴席上,他吃得慢条斯理、温良恭俭让。

  结果一人却说:“看看莫言那假模假样的劲儿,好像他只用门牙吃饭就能吃成贾宝玉似的。”还讽刺他做人不够本色。

  生活中永远有这样的一些人,总是莫名其妙地诋毁你、伤害你。

  如果你都去计较、和对方纠缠,那你只会筋疲力尽,生活变成一地鸡毛。

  就像作家李尚龙所说:“永远不用和不属于自己的一类人过多解释,那纯粹是浪费时间。”

  层次不同,无法沟通。生活中如果遇到这3类人,永远不要和他们纠缠。

  不要和“垃圾人”纠缠

  大卫·波莱写过一本书,叫《垃圾车法则》。

  他说,这个世界上,有许多的人就像垃圾车,他们装满了垃圾四处奔走,充满懊悔、愤怒、失望的情绪。

  随着垃圾越堆越高,他们就需要找地方倾倒,释放出来。

  如果你给他们机会,他们就会把垃圾一股脑儿倾倒在你身上。

  所以,有人想要这么做的时候,千万不要收下。

  只要微笑,挥挥手,祝他们好运,然后,继续走你的路,这样你会更快乐。

  微博上有个叫“Eeeeeeeva我就不信重的上 ”的博主,在网上说出了她的经历。

  在超市一楼的美食广场,当时博主在看高高挂着的奶茶价目表。

  一个一岁左右的孩子,冲出来直接撞在了她的脚上,摔倒时磕破了嘴唇。

  博主将小孩扶起,结果孩子的爸爸一把将博主拦住,说:“你不能走,这孩子嘴撞破了,你得给他负责医药费。”

  博主没有和他理论,而是微笑着说:“您稍等,我们报警吧。”

  等待警察到场期间,之前全程不在场的妈妈,反复地在教孩子说:“宝宝,是不是这个阿姨推倒你的呀?”

  “是!”

  “那等下,你跟警察叔叔也要这么说哦!”

  接着,警察来了,他们一起前往附近的派出所。

  孩子的父亲,不停地想套博主的话,要她承认错误,承担医疗费、营养费。

  博主全程只微笑,不说话,用手机拍下照片和视频,不接受任何调解。

  孩子的父亲就恼了,不停地辱骂,用激将法,想要挑起博主的情绪。

  博主坚持请他们去法院诉讼,拒绝任何调解。

  最后,夫妻俩只能带着孩子走了。

  这个世界上,确实有很多莫名其妙的人,他们逮着机会就到处碰瓷、找茬。

  比如之前,只因一点口角就捅死女孩的醉汉;

  地铁上没被让座就将一个处于例假期的女孩扒光羞辱的大妈;

  在网络和现实生活中时刻脏话连篇、骂骂咧咧的键盘侠......

  遇到这种“垃圾人”,请远远地躲开,千万不要纠缠。

  尼采在《善恶的彼岸》中说过:“与恶龙缠斗过久,自身亦成为恶龙;凝视深渊过久,深渊将回以凝视。”

  我们无法改变这类人的品性和素质,但我们可以选择不纠缠。

  不纠缠不是懦弱,而是一种智慧。

  不要和自以为是的人纠缠

  前几年在聚会上认识了一个男生。

  有一次他说在我公司楼下,想请我吃饭。

  我们经过一家星巴克的时候,看着坐在精致的沙发里喝咖啡的男男女女,他突然发出了一声嗤笑:“呵,装逼。”

  我诧异地看了他一眼,他面露不屑地说:

  “那些在星巴克里拿着一本书、或者捧着个笔记本电脑的,都是为了装逼呗。”

  我默默无言,因为自己也时不时地在周末拿本书,在星巴克里待一下午。

  不是为了所谓装逼,只是因为喜欢里面的氛围罢了。

  “我觉得那些人也是,有钱没处去。何必花上百八十块喝杯味道奇奇怪怪的东西呢?速溶咖啡不也是差不多吗......”

  他继续喋喋不休地发表着他的意见,我却愈加沉默了。

  后来吃饭的时候,他也是时不时地在评价着别人:

  “你看坐那桌的那个女的,妆化得那么浓,一看就不是正经女生。坐她旁边的,估计就是她的干爹吧。”

  “你看我朋友圈里的这个女的,每天都会刷到她的动态,简直闲得要命。”

  ......

  一顿饭吃得我既别扭又不舒服。

  总有一些人,自以为见多识广,习惯性地给别人贴标签,对别人的生活指指点点、妄加议论。

  心理学上有个词语,叫“达克效应”,指的是那些能力较弱、认知水平较低的人,反而更自我感觉良好、喜欢自以为是。

  遇到这种人,不用纠缠,不用理论,就像《欢乐颂》里的那句话一样:“常与同好争高下,不与傻瓜论长短。”

  毕竟,夏虫不可语于冰,井蛙不可语于海。

  不要和爱贪小便宜的人纠缠

  朋友圈里有个软妹子,业余时间喜欢自己做点烘焙。

  看到她在朋友圈里发的豆乳盒子、千层蛋糕、小饼干的广告,我都会时不时地找她买一些。

  后来,渐渐地,却再也没看到她发朋友圈了。

  我有点想念她做的榴莲千层,就在微信上问她,是否还有自己做烘焙。

  她发过来一个无奈的表情。

  原来,自从她开始做烘焙后,经常有些八竿子打不着的亲戚、好几年没联系过的老同学来找她。

  有的让她先送他们试吃几次,有的让她给打个半价,还有的干脆一次接一次地赊账。

  性格比较软弱的她,面对熟人总是不好意思拒绝。

  “送一次两次还可以,但是天天叫我送,真的入不敷出啊。”

  “那些烘焙工具、黄油、淡奶油,还有水果,真的很烧钱的......”

  我可以想象她打出这几行字时那欲哭无泪的表情。

  生活中,总有那么些喜欢占小便宜的人。

  反正你画画那么厉害,给我免费画个头像吧。

  你不是学英语的吗,帮我翻译一份材料吧。

  你不是中文系的吗,暑假你帮我孙女辅导一下作文呗。亲戚之间就别收钱了。

  ......

  爱贪小便宜的人,一点小利就能让他们不计形象、暴露格局。

  当他们贪小便宜成了习惯,习以为常后,一旦不如愿,就能立马翻脸,甚至不惜抹黑造谣别人。

  遇到这样的人,只能用林语堂先生的话来告诫自己:

  “只有人能把自己的境界提高一个层次,才不会因为近期的抑郁而伤怀。”

  不与贪小便宜的人纠缠、怄气,才能从不良的情绪中解脱。

  大卫·波莱说:“生活只有10%是靠你创造的,而有90%则是看你如何去对待的。”

  我们一生的精力十分有限,不是每个人都值得你去浪费口舌。

  面对这3类人,无论你再怎么讲道理,都是徒劳。

  分配好自己的精力

  你的精力分配,反映了你是什么层次的人。

  如果把精力和时间,一味耗费在这样的琐事上,那将是对生命的一种辜负。

  真正聪明的人,不会与这3类人纠缠。

  对于那些不断消耗你的人,要学会及时止损,趁早远离。

  将更多的时间,花在关注、提升自己上,才能活出更精彩的自己。共勉。

  人际交往良好关系

  尊重原则

  尊重包括两个方面:自尊和尊重他人。自尊就是在各种场合都要尊重自己,维护自己的尊严,不要自暴自弃。尊重他人就是要尊重别人的生活习惯、兴趣爱好、人格和价值。只有尊重别人才能得到别人的尊重。

  真诚原则

  只有诚以待人,胸无城府,才能产生感情的共鸣,才能收获真正的友谊。没有人会喜欢虚情假意,多少夸夸其谈都会败下阵来。

  宽容原则

  在人际交往中,难免会产生一些不愉快的事情,甚至产生一些矛盾冲突。这时候我们就要学会宽容别人,不斤斤计较,正所谓退一步海阔天空。人不犯我,我不犯人。人先犯我,礼让三分。不要因为一些小事而陷入人际纠纷,这样我们会浪费很多时间,同时也变得很自私自利变得很渺小。

  互利合作原则

  互利是指双方在满足对方需要的同时,又能得到对方的报答。人际交往永远是双向选择,双向互动。你来我往交往才能长久。在交往的过程中,双方应互相关心、互相爱护,既要考虑双方的共同利益,又要深化感情。

  理解原则

  理解是成功的人际交往的必要前提。理解就是我们能真正的了解对方的处境、心情、好恶、需要等,并能设心处地的关心对方。有道是“千金易得,知己难求”,人海茫茫,知音可贵啊!善解人意的人,永远受人欢迎。

  平等原则

  与人交往应做到一视同仁,不要爱富嫌贫,不能因为家庭背景、地位职权等方面原因而对人另眼相看。平等待人就不能盛气凌人,不能太嚣张。平等待人就是要学会将心比心,学会换位思考,只有平等待人,才能得到别人的平等对待。

  信用原则

  言必信,行必果。“人,无信不立”、“言而无信非君子”。要取信于人:第一,要守信,言行一致,说到做到。第二,要信任,不仅要信任别人,而且要争取赢得别人的信任。第三,不轻易许诺。第四,要诚实,答应别人的事要尽量做到,做不到的要讲清楚,以赢得对方的理解。第五,要自信,给别人以信赖感和安全感。

  人际交往交往秘诀

  感情愉悦

  大家彼此喜欢和对方交往,并能从交往的过程中有所收获,交往就得良性循环的进行下去。如果交往变成了负担,变成了没有意义的纯粹是浪费时间的活动,那这样的交往不会长久。感情愉悦往往作用于交往的前期。

  价值观相似

  交往的过程中,彼此的价值观相似,不仅可以得到支持和共鸣,而且可以预测对方的行为倾向,这样,双方就比较容易适应。价值观相似到了交往的后期起很大的作用,很多人因为价值观的分歧而最后分道扬镳。

  慎重给人提建议

  最大的危险,就是在别人没有征求意见的时候提建议,有些人会拒绝采纳建议,无论这些建议有多好,或者你的初衷有多高尚,如果你坚持这样做,你和他们之间的关系就会受到影响。不要再把时间和精力浪费在试图解决别人问题上了,这也包含你的配偶、朋友和工作上的伙伴,这种试图解决他们的问题的做法,等于是再说他们没有能力做好这件事,对于主动提出建议这种行为,智者不需要建议,傻瓜不采纳建议。当有人来向我征求建议的时候,我先弄清楚他希望得到什么样的建议,然后再向他提出这种建议,向人们提供他们希望的建议,这可能是一种解决那些实际上并不重要的问题的好策略。

  善于倾听别人说话

  这一点很关键的。在与别人交流的时候,仔细认真地听别人说话,你就能够很准确的理解和领会别人想要表达的思想,以及说话的目的,这样你就能够准确的表达自己的思想,表达自己的观点,能够很好的与人交流和沟通,达到事半功倍的效果。

  换位思考

  做什么事都要换位思考,遇到事情时,不妨站在对方的角度去思考问题,从对方出发,想想我们这样做了对方会如何想,对此引发的后果,这样我们就能够想清楚,把事情做到最佳,假如对方是领导就更应该注意这一点,但是前提必须把自己的思维上升一个高度,假如我是领导,希望你如何去做,会产生什么样的效果,得与失都能想明白,做事能够得当合适,养成这样的思维习惯,在处理很多问题上,就能轻松自如,恰到好处。

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